WISS PAYSAGISTE, avec et surtout sans gégé le sanglier, là où l'on passe bambous et renouées trépassent ! Services de destruction complet avec suivi de chantier sur toute l'Europe y compris la France (ça c'est pour les ramollis du cerveau, et croyez nous il y a en a, il n'y qu'à jeter un œil deux minutes à la télé pour comprendre le niveau général...).

100% sans produits chimiques

Bien que cela soit mentionné à plusieurs reprises sur le présent site internet, nous prenons ici, à nouveau, le temps de reprendre une information capitale afin d'éviter que des clients nous posent encore et encore la question suivante : "quels produits désherbants utilisez vous pour tuer les bambous et la renouée" ?

Rien, rien, rien, nous n'utilisons rien. L'entreprise WISS, comme certains clients ont pu le constater à parfois recours à des cochons truffiers (nous sommes d'ailleurs en négociation avec le sénat pour tenter de récupérer Gérard Larcher, dit groscul), afin de dépister au mieux les endroits où se cachent les rhizomes.

Toutefois, bien que nous puissions, lors de chantiers particulièrement exigeants, recourir à des appareils si besoin ultra modernes, tels que des micro-scanners japonais créer initialement pour repérer les œufs géants de Mothra, notamment lorsqu'elle les dissimule dans des cavités souterraines particulièrement profondes (mais nous ne pouvons en dire plus car cela reste sous le sceau du secret défense de la police militaire de l'Empereur), jamais nous ne viendrons chez vous, ou chez le voisin d'ailleurs, provoquer un empoissonnement des sols. Nous on bosse façon Miyazaki, en association avec les fleurs, les bêtes et les lutins !

Cela ne surprendra personne si nous annonçons ici, de manière officieuse, que le Grand Godzilla lui même, nous a remercié pour notre refus constant et réel de souiller les horizons argileux. Lui qui a l'habitude de se cacher sous des profondeurs de terre tout de même assez considérables, pendant des périodes parfois longues, certains datent son arrivée sur terre à plusieurs dizaines de milliers d'années en arrière (nous précisons pour les personnes qui ont du mal à suivre), pendant lesquelles il aurait hiberné sous un volcan, redoute fortement les effets des produits chimiques sur sa peau. Il faut dire qu'il est en contrat depuis plus de 50 ans avec les studios TOHO, et que comme tout acteur à succès, le teint sans égal de sa carapace insuffle un charme tout particulier à l'ensemble de son être, notamment aux yeux de ses groupies. Belle écailles, belle gueule, bon cachet en quelque sorte.

Vous l'aurez compris, que se soit pour la renouée, comme pour le bambou, WISS PAYSAGISTE n'aura jamais recours à des produits chimiques, jamais. Pas besoin donc de nous dire que tel ou tel paysagiste accepte de le faire, de tout tuer, de complètement saccager la vie du sol pour les 30 prochaines années... Vous souhaitez le faire, faites le, mais pitié laissez nous tranquille.

Nous c'est nous, les autres, se sont les autres. Nous on garanti les travaux, c'est écrit sur le contrat, nous on a un gérant dont le CV parle à lui seul, par la Grâce de Jésus notre Sauveur, Dieu fait homme, fils de l'homme et de Marie Sa Très Sainte Mère, nous n'avons pas besoin de négocier nos tarifs, ni de faire du porte à porte, les clients une fois arnaqués par un premier, puis un second confrère finissent toujours par nous appeler, donc polluer tant que cela vous plaira, nous, de notre coté, nous n'irons jamais briser nos bonnes relations avec des créatures extraterrestres capablent de rayer Tokyo en un seul coup de rayon laser ! Et puis, pour être franc on n'a pas spécialement envie non plus de se ramasser un sale cancer dans le museau.

Si votre ami le jardinier, ou vous même êtes assez motivés pour détruire la faune et la flore de votre jardin pour, à minima les trois prochaines décennies, sans blagues allez y, nous on est ni des balances, ni des pères la vertu, on vous laissera ainsi pleinement libre de vous intoxiquer.

Nous, on est plutôt des utopistes, on y croit à la retraite, alors on espère en la macronnie (en plus il n'y a pas plus choux qu'un vioc et un gamin, certes c'est limite pédo, mais surtout c'est hyper fashion et comme on aime vivre avec son temps...), on la veut notre pension à 75 ans, avec ou, comme l'aurait dit Hollande la gueule fourbue de son air intelligent, ''sans les dents'' !

Merci.

Ceux qui ne se trouvent pas rebutés par notre recherche expérimentale sur les comportements porcins, notamment les croisements et mutations porcines à dégénérescences végétatives, avec une prédilection pour les cas d'anthropoporcisme assembleux ou sénateux, trouveront via le lien ci dessous, une continuité dans nos réflexions sur les relations hommes-suidaés. Évidemment nos textes ne sont que des théories avant-gardistes et rien ne prouve que dans un futur proche elles ne soient complètement démontées et anéanties du point de vue pratique. Cela étant le contraire reste tout autant possible. Toutefois, tant que l'assemblée nationale ou en l’occurrence le sénat continueront de nous fournir d'aussi beaux spécimens d'études, nous tenterons courageusement de prendre un peu de notre rare temps libre afin de faire évoluer le domaine de la recherche fondamentale. Ou, pour rependre les concepts du grand Asimov, essaierons-nous de travailler nos données dans le sens porteur et futuriste des docteurs en psychohistoire. Notamment par les connections entre les psychées humaines/animales et les relations civilisationnelles évolutives séparées et reliées des deux espèces. En cela nous nous inspirerons par exemple des travaux liés à la création des pierres tombales sur les régions humides.

Qu'un mutant scorique du type gégé ait pu émerger, ( nous ne pourrions point ici utiliser, pour l'instant du moins, le terme de symbiose, au vu de la médiocrité des résultats obtenus dans la créature présentement étudiée), n'exclut cependant pas qu'une réussite puisse un jour voir le jour. En bref, afin de vulgariser au maximum, peut être qu'un de ces quatre matins une fusion nette et non porteuse de déficiences, tel que le modèle défaillant aujourd'hui observable, pourrait devenir une réalité tangible. En somme une version non contaminée : une gégé sans son coté ''je vide les caisses pour ma panse et mon cucu".

C'est au nom du désir d'une humanité transcendée, eugéniste, purifiée et augmentée, notamment grâce aux nouveaux horizons permis via l'étude approfondie des méta-tumeurs telles que gégé, mises en exergue par le système politique pour leur énorme aptitude au mensonge, au vol et à l'absence totale de honte, qu'un jour, bientôt peut être, le future (oui le terme est au féminin, car sur ce site nous défendons le droit des femmes, machos, vous n'avez qu'à vous en aller !) étant de toute façon du coté de manu et de sa clairvoyance intergalactique, que nous verrons, qui sait peut être en 2027, se lever des êtres d'une absolue pureté. Des hybrides d'un genre nouveau, encore plus voleurs, encore plus gros, encore plus gras, toujours plus menteurs et encore autant républicains et représentatifs (de quoi et de qui exactement, en vérité nous ne le savons pas, mais nous sommes heureux de savoir qu'ils sont au moins de manière officielle ''nos représentants" élus.)

Via le lien plus bas, la suite donc de nos procrastinations porcino-gégéliénes. Toujours pour un public averti. Pendant qu'on y est si quelqu'un, quelqu'une, quelque chose y compris d'extraterrestre, d'étrange, de surnaturel, de virologique, de bactériémique (eh oui on tente un peu d'écriture inclusive et pour le coup on inclut), possède des connaissances en matière de porcinerie, il est bien évident que nous seront ravis d'inclure (eh oui ici on est de gauche, on est définitivement des inclusivateurs) ses remarques au sein de nos textes. Le but étant bien évidemment de faire avancer tout le cursus de recherche anthropoporcin et pas de nous mettre, nous mêmes, en avant.

Chacun peut ainsi être facteur de l'avancée de la recherche psychohistorique, personne n'est destiné(e) à rester en arrière. Rappelez vous toujours que même gégé avec sa gueule et sa carrure porcines, qui lui rendent impossible tout acte gracieux et minutieux, ce qui inflige un certain stress dans des missions d'infiltration (en gros - et c'est le cas de le dire - il ne rafle pas discrétos le poisson dans l'assiette posée sur la table à la manière du chat de la ménagère), à tout de même pu réussir une carrière digne d'Arsène Lupin, et tout cela sur notre dos. Donc ensemble, tout devient possible ! Mais pour cela, au lieu d'être le voleur de quartier, vilain, obèse et bassement malhonnête, grâce à nous, à nos dons, à notre confiance dans le système, il a pu devenir, chef de gang !

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